Is it possible?
我想试着给自己找一片小天地，这可能吗？
我心里其实一直想找一个地方，一个能够传达所思所想的地方，一个能为人理解和接纳的地方，一个能和大家齐心协力的地方……一个有归属感的地方、一片美好的小天地。
这种愿望自始至终都没有消散，但也自始至终未能实现。
小时候，有天班里一个同学说自己是多玩我的世界盒子一个工作室的成员。惊讶之余，小小的心里横生出一股激情和渴望。此前我想试着自己做地图发布，可这终究只有一个想法，既没有规划、也没有方案，完全拿不出一点干劲来。
就是这样只会空想的我，在听到他的话后，其形象一下子变得光辉高大起来。于是我急忙问他能不能拉我进去，我可以试着做地图。要说那种感觉，或许就和四处奔波找不到合适工作，在陷入艰难绝望之际，一个朋友突然联系到你说要不要来试试这个，自己一看不禁大惊失色，因为意外地符合预期一般（猜的，我其实还在上学）——
虽然当时幼小的我不知道为什么，但现在来看，那时一定是想要做点什么却“无路请缨”吧。那么，为什么自己做就没有动力，听到工作室却眼冒金光呢？我想，那是因为——
在那里，有一群志同道合的人。
“嘿！要一起加油，完成我们共同的作品！”他们这么说。
“嗯！一定尽全力把我负责的部分做好！”自己这么想。
我的愿望不再只是一个人的希冀，而能够融入大家的理想；我的行动不再是单打独斗，而有人共担风雨；所做的一切不再石沉大海，而有伙伴相随。面对汹涌咆哮的大海，大家同舟共济，而这大概就是所谓的革命友谊吧。
只不过这些都是我的幻想罢了，我从来没有加入过这样的团队。
我拜托那个同学拉我进工作室，但他后来声称记错了我的名称，耗掉了唯一的邀请机会。
随后什么学校也没考上，去了周围的公立初中。三年时光飞逝，一期期密密麻麻的成绩排名打印表钉满教室后的公告板，一摞摞灰绿的卷子将课桌塞满，把我的期冀、连同我的困惑一并掩埋。上了高中，我大抵是病了。日记里一页页挤满歇斯底里的文字，情绪终日喜怒无常。我嫉妒身边所有人，却连一个像样的理由也找不到。心怀忐忑预约学校的心理咨询，然而发现能救自己的人只有自己。一天晚自习结束后收拾课桌，意外发现桌角有一张纸条，上面对我写着：
“你以为你当历史课代表当纪律委员就很牛X吗？我劝你不要天天在那里装。”
大脑一片空白，生平第一次被写这样的纸条，我说不出任何话。我继续默默收拾桌面，直到站起来，发现教室对面站着另一个人，他说他是写这个纸条的人。我从没有想过是他，因为我们总是一起去上电脑课，有时也会一起聊天。
一个人，到底能把心事藏得多深、对别人抱有多大的怨念？仇恨侵蚀着大脑，让自己变成魔鬼——而这一切，却恰恰因为自己都不爱自己。
我收拾好东西，只是平静地回了他几句话，便压低脚步离开了教室。
我意识到，我也是他。
带着怨念生存的人，连光明都变得刺眼，连温暖都化为严寒。说来惭愧，也许是靠着galgame这个强心剂，我才勉强”骗住“自己：即便污浊混沌充斥人间，人与人真挚的情感，依然能够开出世界上最美丽花朵。
然而，怀疑、警惕与恐惧早已刺穿心魂，加上几段唏嘘的友谊，我连主动了解别人都变得困难无比，至于加入团队共同努力这种事，更是成了天方夜谭。我，仿佛里小时候的愿望越来越远。
可是，自我封闭了这么久，连世界都显黯淡的时候，想要找一片小天地的愿望却自始至终也未曾褪色。我仍记得申请加入绘画学习交流群时忐忑不安的心情（尽管进群后我从未向别人请教过问题，因为害怕自己水平太差）；我还记得同好群有人表达想要做gal的意愿时，心里一瞬燃起的焰苗。我也记得大一”百团大战“时，我站在离二次元社团十米远的地方远远窥视。
愿望还是在的，只是，没有勇气迈出那一步。
【我会被伤害】
【没有人会认可我】
【我什么都不会】
脑海中不断翻涌这样的语句，
手脚僵硬、
想要逃跑。
【还要继续吗】
【一直以来都是这样的】
【如果你根本不相信】
【为什么还有所期待】
远处声音响起，
浑身颤抖。
我总是假定一个“事实”：我没有价值，无法得到认同，因而注定被抛弃。明知活在孤独里得不到幸福，却只是因为几次“惨痛教训”而神魂颠倒，踉跄着一步步把自己变成“局外人”。
可是，如果人生不是由痛苦组成，美好还称得上是美好吗？
既然如此，我为何还要对自己如此苛刻、几次失败就给自己打上“命中注定”的标签呢？
真仔细想想的话，“你真没用啊”这样的话，从来都只有我对自己这么说。别人对我说过最多的话，是“你为什么要妄自菲薄呢？”
……
大概就是这样吧~
虽说我很喜欢key社，但其实多数作品还都没有接触。昨天玩LB，漫不经心在划拉网页的时候看到了kfc。嗯……话说总感觉这个站几年前就看到了来着，为什么现在才想起来注册（恼）（顺带一提，之前在网上冲浪时还无意看到越南keyfc，感觉都很有趣）。
注册进来发现这里好多善良温柔的人，让我大为震撼（这就是早期论坛的实力吗）。震撼之余，也产生了一种怀念的感觉，仿佛唤醒了内心沉睡的想法，也想成为这里的一个成员，于是就想写点什么。不过……翻了翻曾经前辈们的贴子，我也不知道写这样的东西能否被接受。呃嗯总之，我觉得这么好的论坛或许多一些人说话会更好吧，我也想写些类似简短日志的东西（不过鉴于我都能把自己手写的日记写成“月刊”这种事，我不好说），，还望大家嘴下留情啊！
我忽略了，快乐不是主旋律，平淡才是。生活里夹杂着苦楚，
可不就正因如此，
美好才显得那样美好？
为什么
想要获得，总得失去，这是“代价”。
那么，如果做出改变，我究竟会失去什么？
记忆片段在脑海中闪回：那是一次次期待落空，却又一次次重新燃起渴望的故事。
选择坚持，我会失去轻松
选择放弃，我会失去一切